— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня. |
Анекдоты про деньги | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
ИЩУ НЕ ПЬЮЩЕГО, НЕ КУРЯЩЕГО, НЕ ИЗМЕНЯЮЩЕГО ПАРНЯ... БУДУ ЕГО ЗА ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАТЬ!
— Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?
— Я! Так ведь его построили!
— Идиот, думал, два трамвая закопал — и все??
— А что еще?
— Они же ездить под землей должны!
— А че, раньше предупредить нельзя было?
Приезжает мужик из командировки, заполняет в бухгалтерии авансовый отчет:
"... проезд — 130$, проживание — 150$, питание — 80$, девочки — 300$... "
Бухгалтер ему объясняет:
— Послушай, несмотря на отрыв от семьи на время командировки, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты в следующий раз списывай эти деньги на выполнение дополнительных работ. Понял?
— Понял.
Приезжает в очередной раз из командировки и пишет в отчете: "... проезд — 130$, проживание —
150$, питание — 80$, забивание гвоздей — 300$, ремонт молотка — 500$... "
— Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем еще и ложку нагреваю. Так мороженка от краев отходит и подцеплять легче.
...
— Воспользовался советом. Когда нагревал ложку, зашел батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.