|
О неполной постановке задачи.
У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом. "Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?" "Да, Билл, болела." "А чем ты её лечил?" "Черной патокой." Билл подумал-подумал, чёрная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову. Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил свою корову чёрной патокой?" "Чистую правду, Билл! А что случилось?" "А то и случилось, что моя корова околела после чёрной патоки!" "Моя тоже" — сказал Джон. |
| 06 Mar 2008 | АРМ   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...