Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление.

Также могу отличить Coca Cola от Pepsi по вкусу. На мой взгляд — ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается (Pepsi приторно сладкая), но многие почему-то не верят.

Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку (я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду). Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит — стоп, это другой сорт водки, причём сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешёвой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал. — Извините, — сказала владелица, — Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счёт заведения. Судя по её взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая — никогда бы не поверил, что такое возможно.

Хэмингуэй однажды на спор написал рассказ из шести слов:

"Извини, солдат, мы продаём ботинки п? рами. "

Мне до Хэмингуэя как до луны; получилось двенадцать слов, не считая предлогов:

"В Турции закон обязует каждого таксиста возить в багажнике мешки для трупов, по числу мест в машине. "

Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа.

Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был — кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза — "Игра! "

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "

Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!

Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.

Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

Сегодня мне приснилось, что мы бегали с Андреем Губиным счастливые по супермаркету, взявшись за руки и напевая песню "Зима-холода". Парень, 26 лет.