Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается

— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:

— "Ну мы б%%%ь подождем..."

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:

— Пьете?

— Выпиваю.

— Сколько можете выпить?

— Ну, это когда как...

— Вы нам не подходите. Обращается к другому:

— А вы пьете?

— Да, выпиваю. Сколько?

Два литра водки. Мы вас берем.

Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...

— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..