Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.

Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной "мелочи". При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:

— А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.

Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:

— А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?

Я ей:

— Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.

Она:

— Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.

Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…

Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.

Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.

Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!

Вот это я понимаю — порочный круг!

У нас в городе на Хэллоуин вот такое приключилось. Правильнее будет сказать — произошло... В одном известном клубе нашего города организаторы решили в качестве развлечения для публики заказать выступление профессиональных каскадёров, но не абы какое... Каскадёр должен был изображать мумию будучи подвешенным к потолку с веревкой на шее, как висельник. В ходе этого мероприятия что-то пошло не так и снимали с виселицы этого же самого каскадёра уже мертвым. Параллельно, в этот момент, ди-джей кричал в микрофон: "Даже если кто-то сдох, продолжаем веселиться". Люди танцевали и ничего не подозревали, а в это время над их головами висел труп. Вот и отпраздновали Хэллоуин.

Едем сегодня с братом в автобусе. Стоит тетка, облокотилась на меня и стоит себе. Я говорю ей: девушка, может возьметесь за поручень и слезете с меня?

Она отвечает: да у меня рост маленький, я не достаю.

И тут братец выдал (впоголоса, чтоб никто не слышал, но услышал всеь автобус):

Так растишку есть надо было!

Вся толпа в автобусе грохнула от смеха!

Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.

Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке,