— Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса...

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

Работаю в школе учителем истории, дети разные. В одном классе мальчики взяли моду приветствовать меня непонятным взмахом руки возле головы. Спросил их что это означает — не знают, просто спонтанно придумали. Решил не пускать это на самотек и научил их приветствию римских легионеров. Теперь урок у меня начинается с того, что все мальчики бьют себя правым кулаком в область сердца и поднимают руку в приветствии. Думаю может научить их чтобы они при этом ещё и "Аве Цезарь" кричали? Но боюсь зазнаться потом..)

— Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?

— На горячую линию не пробовал звонить?