Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! "

— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно. Студент, клянча:

— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

— Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

— Ну как? Все Я правильно сделал?

— Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы а не апездолы!

6)И было их 12 а не х[рен] знает сколько!

7)Прихожане а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром а не на х[рен]!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!