Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

— Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

— Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.

Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает

ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:

— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.

Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:

— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х[рена], а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо — сделать дождь.

— Нет, — говорит ребе, — чуда не будет

— Но почему?

— Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Без сковородки?