Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.

Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".

Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.

Мужик ему передает ружье и говорит:

— Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно???

Тот отвечает:

— Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?

— А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса......

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова "паразиты" как: "извините" и "спасибо".

4. Петербург — это город, в котором название "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо "пофиг, пляшем" говорят: "пренебречь, вальсируем! "

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

В цеху.

— У нас справила безопасности написаны кровью!

— Я заметил. А нахрена вы это сделали?

— Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

— Ты жил с своей женой три месяца?

— Да!

— А она с тобой жила три месяца?

— Да!

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца.

— Сколько будет три, три и три?

— Девять...

— Вот и не морочь мне голову!