Итальяно веро?
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
— О! — закричали наши путешественники.
— О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
— Англичане, да? А вот х[рен] вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
— Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, б%я!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):
— Что это?
— БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! — наши мужики взревели уже это хором.
— Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
29 Apr 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю журналистом в криминальных новостях. На днях знакомилась с родителями парня. Всё шло прекрасно, пока на выходе из кафе я не увидела магазин книг "Закладка". Спросила, какой идиот будет так по-наркомански называть книжный...
Процесс формирования коллекции международного уровня в узкой нише — это особое, во многом мистическое действо.
Условно говоря, если у Вас есть 100 миллионов долларов - то достаточно пару раз хлопнуть в ладоши, и волшебный Сим-Сим( его величество международный рынок), отворив свои двери, явит вашему вниманию десятки
Уже два года, как не сплю по ночам, только днем, просыпаюсь ближе к вечеру, ночью работаю, гуляю, живу. Девушка говорит, что я вампир, мама, что дурачок, бабки у подъезда, что наркоман. А я всего лишь, мать его, сова!
Дома есть малолетнее чадо и 9-ти летний кот. Кот достаточно терпеливо относиться к ребенку, если сильно достаёт — просто уходит. Я, понимая, что ребенок растет, фантазия и скорость передвижения развивается, а терпение кота не безгранично, решила провести лекцию по ОБЖ. Взяла кота, позвала дочь и рассказываю:
— Котик наш только с виду такой мягкий и пушистый, но у него есть острые когти (надавила на лапку кота и показала их ребенку) и большие зубы (продемонстрировала котячьи зубы), так что не надо его сильно дергать за хвост, лапы и шерсть, он может больно поцарапать или укусить. Понятно?
— Понятно, а еще раз зубы покажи.
Показала и отпустила обоих в противоположных направлениях. Через насколько минут наблюдаю эффект от лекции, к сожалению, противоположный: дочь гоняется за котом с криком:
— Покажи зубы, зубы покажи!