Подросток обращается к матери:

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

— Почему, сынок?

— Я вчера им обещал!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.

Второй ему отвечает:

=Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?

— Да, а что вы хотите?

— 100 грамм и больничный!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" — говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

— А можно мне сразу последнее желание?

— Дык чего уж там, все равно промахнешься.

— Две бутылки водки!

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

— И как это ты попал так? — спрашивают.

— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...