Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"

Отвечают ему черти: -"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

— Ну что, батюшка, женись!

— Не могу, мне по сану не положено...

— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

— Ну тогда женись!

— Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!!! не [колыш]ет ЛИ КТО КОГО?!!!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!!! "

— Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?

— То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!

— Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.

— Вы гарантирует, что меня точно не собьют?

— Нет.

— Понятно все, сами переходите на тогда зелёный. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.