Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой,

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:

— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?

Дед говорит:

— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.

На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:

— Дед, а почему так много?

— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Объявление — проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!

— Да я только за ипотеку заплатить, [м]лять!