Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке

— Давай, старая, молодость вспомним!..

— А как?..

— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..

— Ну давай!

Заняли позиции...

Бабка:

— Свет будем гасить?

— Ну, давай погасим...

Темнота... Тишина...

Бабка:

— Му-у!...

Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...

Бабка:

— Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

— Да [фиг]ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? "Вовочка тянет руку:

— Владимир!

— Вот бы юбку покороче да засадить...

— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:

— Не знаешь — нех[рен] подсказывать!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.

Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:

— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Волге".

— Заяц, откуда у тебя "Волга"?

— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.

Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Мерседесе".

— Заяц, откуда у тебя "Мерседес"?

— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.

Через месяц едет заяц на "Мерседесе", вдруг сверху: — Заяц, заяц!

Он смотрит – а там волк на вертолете!

— Волк, откуда у тебя вертолет!?

— А я бутылки сдал!