Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

— Олей...

— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:

— Во блин — а орехи-то на кой?

— Наверно чтоб от белочки откупиться...

Проходит старый еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

— Какие?

Ребе вздыхает:

— Ну, когда как...