Маленький еврей говорит своему деду:

— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!

— Почему?

— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

— Я хочу поменять имя.

— Почему?

— Оно очень длинное.

— Ну и как ваше имя?

— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

— Действительно длинновато. .. И какое же новое имя вы выбрали?

— Бум...

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ё[ж] твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х[рена]"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.

— Был.

— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

— И ты это выполнил?

— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

— Почему же именно четыре фунта?

— Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...