Стояла в магазине в очереди, в наушниках залипала в телефон. Услышала какой-то шум, поворачиваюсь, а сзади стоит мужик с какой-то палкой и что-то орёт, я с перепугу и от неожиданности дала ему в нос и вырубила его. Сняв наушники начала понимать, что это был какой-то грабитель. Все в селе считают меня героем, а я даже не поняла, что произошло толком, тупо от испуга рука дёрнулась. Просто очень удачно дёрнулась…)

Просто Анекдоты ещё..



* * *

Дети на съемках рекламы сока:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко...

— А я — томат...

— А я — идиот...

Режиссер:

— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!

Дети:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко..

— А я — баклажан!!!

Режиссер:

— Мальчик!!! Ты — идиот!!! Сначала идет — томат!!!

Дети:

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

— Фруктов нету ни хрена, пейте сок

"моя семья"

Режиссер:

— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

— А я фея без хрена, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

— Девочка, не без хрена, а просто — фейхуя!

Вбегает еще раз:

— А я просто без хрена, пейте сок "моя семья"

* * *

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Просто Анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024