Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

— Нет, я один.

— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

— Нет.

— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Моются в бане два грузина.

Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:

— Гоги ти что, дрочищь...?

— Нэт, просто бистро мою...!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

— Ну что, батюшка, женись!

— Не могу, мне по сану не положено...

— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

— Ну тогда женись!

— Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!!! не [колыш]ет ЛИ КТО КОГО?!!!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!!! "