Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.. а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.

После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:

— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:

— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...

— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!

— А у нас нет телевизора...

—?!

— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!

— А что вы вечером делаете?

— Разговариваем, например...

— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!

— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....

— БЕЗ ФОНА?!

— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.

— А новости?

— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.

— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?

— С диска, на компьютере.

— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.

— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.

— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

— А к компьютеру его не пускаете?

— Зачем, у него свой есть

— И не разрешаете целый день играть?

— Он сам не хочет, ему не интересно

— Почему?

— Книга интереснее

— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?

— Кассиля

— Кого?!

— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну, подумаешь, не расслышали, бывает)

— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?

—?!

— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната

ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....

(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Аааа, пристрелите меня!).

— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!

— Ну... вот вы любите читать?

— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Работаю в ювелирном магазине. Частенько покупатели видя, что кольцо мало, все равно впихивают его на палец, авось подойдет. И как итог — оно не снимается. Предлагаем крем, чтобы снять спокойно и без травм. Но есть, СУКАБЛЯТЬ, персонажи, которым слово не успеваешь сказать, а он уже смачно так облизывает свой палец и плюет, да побольше, чтобы прям стекало! Ну ё-маё.. . Как эти ваши соплеслюни в руки, [м]лять, брать? Просто выворачивать начинает.

Году этак в 1969 назначили меня ответственным за политинформации. Но гнать пургу было нельзя. Перед каждой политинформацией я получал из парткома ее тему и список литературы. Последние новости из газет рассказывать было можно.

И вот тема: "10 лет кубинской революции". И тут же ссылка на какой-то журнал, кажется "Политпросвещение", где я

Сын (5 лет)(автор фразы "Подклювные яйца") в пятницу вечером попросил пожарить ему на ужин две котлеты. Пожарила. Но съел одну, вторую оставил на субботу. В субботу приезжает в гости моя старшая дочь и с порога спрашивает:

— У нас есть что-нибудь поесть?

— Есть суп и еще кое-что, — отвечаю.

— Пожалуйста, разогрей мне, -просит.

— И мне котлету! — кричит сын (имеется в виду вчерашняя, оставшаяся).

— Женечка, а какая у тебя котлета? — плотоядно вопрошает голодная дочь.

Ни секунду не раздумывая, сын отвечает:

— ПОСЛЕДНЯЯ!

— Мама, и таки бабушка до сих пор утверждает, что в роду у нас только белорусы?-это уже дочь.

Веселые у меня дети!

Моей бабушке уже почти 90 лет, у нее повышенная пенсия по возрасту. Говорит: "Я пока умирать не собираюсь, а то жалко такие деньги терять"😂