Учительница:

— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.

— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.

Будет очень светло и радостно.

— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.

— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

— А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.

— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

— Что ты сказал, Вовочка?

— (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.

Отец жмет плечами:

— Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

— Ну да, конечно!

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

— Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

— Полный рот.

Лектор немного смущенно:

— Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

— А-а, ну тогда два глотка.

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?

А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?