— И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

— Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)

— Так, с травой надо завязывать. х[ер]ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)

— За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

— Них[рена] себе прогнозик! Них[рена] себе дождичек! (Ной)

— Какие нах[рен] ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

— И как эту х[ер]ню доказать? (А. Энштейн)

— За$бись формулировочка! (Пифагор)

— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

— Них[рена] себе — рассказик! (Л. Толстой)

— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

— Складненько получается! (М. Басё)

— Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А. С. Пушкин)

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

— Живут же бл$дь люди! (Петр I)

— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

— Если это аппендикс, вот это тогда что за х[ер]ня? (Гиппократ)

— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

— Вот это приходы! (Будда)

— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

— Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

— Вот 3.14дор! (И. Ароян)

— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)

— 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х[ер]ни наговорю! (Конфуций)

— В умелых руках и х[рен] — балалайка! (В. Моцарт)

— И как эта х[ер]ня полетит? (Ю. Гагарин)

— И ты, Брут? Х[рена]ссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:

— Я выполню любое твоё желание!

— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.

На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:

— эх погода, якорь мне в задницу!

Едет машина, за pулем — дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит:

— А ну, дыхни!

Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:

— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!

Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...

— Эй, Бог, подожди!!!

— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих — я спешу на партсобрание.