— Петрович, ты чего сегодня такой грустный и задумчивый?
— У меня кошка беременна. — Твоюмать, Петрович! Не удержался! Женись! |
Новые анекдоты от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как русскоговорящий с трудом понимал и сейчас тоже не очень понимаю выражение расставить точки над И, вот над буквой Ё стараюсь всегда расставлять.
#.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
—————
.
Надо же — такой почтенный возраст, а продолжает верить в детские сказки.
"молоко без указания состава" было только лишь потому, что стремно было указывать на этикетке воду из ближайшей канавы и дерьмо от немытой коровы.
Не говоря уже о ворохе заразы/бактерий от доярок, которые про производственную гигиену только где-то что-то слыхали...
Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
— Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
— Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство — ФРАНЦУЗ!
Из протокола: "Пердел в газопровод с целью увеличения валютной выручки страны".
—————
Медаль дали?
—————
Не успели. Он весь изошёл в газопровод.