Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.

Видит — парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена — фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика ХIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне мин@т"

Жена спросонья:

— Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

— Спи, дура. Всё у тебя есть.

Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:

— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.

Мyжик согласился.

— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:

— Забиpай овцy, я человек слова.

Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.

— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?

Человек согласился.

— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.

— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?

— Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.