Есть два типа людей:

1. Я хочу жить лучше.

2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

— Как осчастливить школьника в 2005 году?

— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

— Как наказать школьника в 2025 году?

— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

Экзамен по информатике, 10 класс, из-за расположения столов списать практически нереально, тут учительницу зовёт директор, говорит мол срочно, учительница выходит, почти все достают шпоры, тут она возвращается, (возможно что-то забыла) и все прячут шпоры, но одна девушка не успела спрятать такую толстенную книгу под длинную юбку...

Учительница: Машенька, что ты делаешь?

Вовочка: она себе прокладку меняет, Марь-Ивановна...

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова "паразиты" как: "извините" и "спасибо".

4. Петербург — это город, в котором название "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо "пофиг, пляшем" говорят: "пренебречь, вальсируем! "

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.