Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:

— А мне для нашей страны ничего не жалко.

И скидывает свой кошелёк с самолёта.

Летят дальше. Второй за ним:

— А мне тоже ничего не жалко для своих!

И кидает с самолёта мешок золота.

Третий с ухмылкой:

— И мне ничего не жалко.

Кидает бомбу с самолёта.

Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.

— А что случилось? — спрашивает.

— Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.

— Понятно...

Второй мужик возвращается домой. Все горюют.

— Что произошло?

— Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.

Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:

— Чего ты хохочешь?

Жена просмеялась и отдышалась.

— Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

В море — крутая яхта. На ней, весь в белом, на палубе, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней — бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него — зашибись — жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

— Вот так всегда! Кому то — всё, а кому то — нифига.