Накануне премьеры спектакля "Собор
Парижской Богоматери". Роль горбуна
Квазимодо досталась старожилу театра.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток
— очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:
— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал актер и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стою на остановке, зеваю несколько раз подряд. На меня смотрит бабка, хмурится и выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая!
Водитель, помни: на коров, ослов, баранов и козлов Правила Дорожного Движения не распространяются!
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да неет!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!!
Вот интересно, из какого человека может получиться лучший лайф-коуч — из того, кто никогда не делал ошибок, или из того, кто совершил все возможные на свете ошибки?