Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:

— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.

Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:

— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать? !

Подруга:

— Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Зашли два друга в туалет. Один ceкс-гигант, другой импотент.

Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.

Импотент удивился и спросил:

— Ты почему сначало руки моешь?

— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

По настоящему талантливый п@рнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать мин@т!

— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.