Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:

— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?

— Да он голову яйцами моет.

— Во акробат, а!

Стояли два отpока на yлице, один — хоpоший, дpyгой — плохой и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз...

Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.

Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12...

Добpо — оно всегда побеждает...

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:

— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!

Девушка (покраснев):

— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Значит, так.

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.

Ветеринар того колхоза им говорит:

— Вон, видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.

Возвращается он через 3 часа и видит картину: бык лежит мертвый, а корова жует травку.

Ветеринар:

— Вы что сделали?

Студенты:

— Да, мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер