Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк:
— Косой помоги выбраться, застрял
Заяц:
— А ты подергайся посильнее, может выберешся
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, с@ка серая, помнишь, как ты меня [луп]ил, ну всё пришел час расплаты
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:
— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём
Лис и говорит:
— А помнишь, волк, как ты меня [луп]ил и по лесу гонял, ну пи[c]ец теперь расплачивайся с@ка
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пи[c]ец, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик:
— Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
— Еб@, ежик, потом расскажу
13 Oct 2023

Анекдоты для взрослых ещё..

Владлен


* * *

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.

Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.

Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.

Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.

Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.

В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:

– а почему не текилы?

– а от текилы [ман]да болит

* * *

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

— "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик!". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик!". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно!". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч!! На пузырь хошь заработать?". Тот"Да!". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик!". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках, присев на колено, пристально, как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба.. ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

* * *

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

"Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

* * *

Садится Штирлиц в такси и говорит:

— Трогай!

Таксист потрогал и сказал:

— Ого.

Анекдоты для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024