В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:

— Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?

Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:

— Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?

— 35.

— Минуточку.

Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой "Виагры" и огромным кульком леденцов.

— Вот. Это "Виагра", хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.

— А леденцы?

— А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами "Виагры".

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.

— Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

— В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?

— Милиционер.