Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:

Покупатель (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец:

— Да, продаём. Вам какие?

Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.

Покупатель 2 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят?

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — А давайте за 3000?

Продавец: — Нет, без торга.

Покупатель: — Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел.

Продавец: — Ну и купили бы там, в чем проблема?

Покупатель: — Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.

Покупатель 3 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят?

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.

Покупатель 4 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят?

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?

Покупатель 5 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят?

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — Как так?! Я позавчера заходил, лично видел — они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!

Покупатель 6 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят?

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.

Покупатель 7 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел.

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?

Покупатель 8 (подходит к прилавку):

— Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?

Продавец: — Да, продаём. Вам какие?

Покупатель: — Вот эти, Найк. Сколько стоят?

Продавец: — Вот же ценник, 5000 рублей.

Покупатель: — Хорошо, я бе...

Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): — Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

Два приятеля:

— А меня жена постоянно ругает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю...

— Да ты не расстраивайся! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны:

Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.

Потом придут русские и дадут поесть.

Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…