Принимала роды у кошки. Она орала как бешеная, кусала меня за руку и не отпускала ни на минуту. Родив последнего котёнка, куда-то быстро смылась. Нашла ее на кровати под одеялом. Не хочет вставать и идти к пищащим детям. Говорю: "Муся, быстро же ты за[дол]балась. Ещё все впереди". А потом позавидовала ей даже. Она покормила своих, они выросли и все, проблем нет. Никаких школ, университетов и больниц.

Анекдоты про школу ещё..



* * *

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:

— Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!

— Ну Вовка, убью нах[рен]!

На следующем собрании:

— Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?

— Так я его убил нах[рен]!

* * *

— Начинаю новый бизнес по переработке использованной жвачки. Прошу помочь в сборе материала со скамеек, школьных парт, с земли, и т. д.

* * *

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

* * *

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Блин! У вас — не школа, а настоящая оранжерея!

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024