Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

— Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

— Так ведь мелко было.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.

— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

— Д"Артаньяном что ли?

— Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

—  Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

—  Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

—  Эбонит, профессор!

—  Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.