Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

— Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же...

— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже! "

"Я чаще!"

"А я тока в ж%пу! Это считается?"...

Разговор в переполненном автобусе:

— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.

Через некоторое время:

— Ну что, убедились?