Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

— Ребяты, кто-нить умеет молится?

Один матрос:

— Я умею, капитан!

— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц.

Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:

— ***, надо было зайца давить..

Встречаются лицо и жопа.

Лицо: — Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.

Жопа: — Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все...

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.

Провели первый раз, он (смакуя):

— м-м-м, ням-ням-ням,... Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

— м-м-м, ням-ням-ням,... Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

— м-м-м... ням-ням-ням... м-м-м-.. . Пододольская... Подольская... Подольская... Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!