Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.

— Вот наш передовик.

— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

— Не знаю, пожал плечами токарь.

— А два стакана?

— Не уверен...

— А целую бутылку 0,75?

— Так ведь работаю, как видите...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

— Тебе дать огурчика?

— Ой, не надо!

— А может, водочки?

— Отстань!

— А может, тебя поцеловать?

— Ну поцелуй... может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

— Вася, ты вчера опять пьяный был?

— Нет.

— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?