|
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами... |
| 09 Jul 2010 | Степан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут!: (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
— Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
— Это что ещё такое? !
— Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает