Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Перед лекцией в мединституте на тему

« Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге:

— Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.

Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:

— Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

— Это член Серeги с нашего потока!

— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.

— Да я свою помаду из тысячи узнаю!

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.

— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— А что вы делаете с миллионом баранов?

— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— А что вы делаете с электромоторами?

— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— А не много ли для вас миллион тракторов в год?

— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.