Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав, что лучше сд@хну в железной машинной коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец! "Я смотрю, что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа: "Я — не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины — вообще не представляю... и т. д. "А тут ещё блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что, не собираешься ехать вообще?! "Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену спросим! "Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг — и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда — как в мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остаётся без комментариев.
P. S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А самое интересное — это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня —
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...
Анекдоты о блондинках | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!
— Что говорит блондинка после двадцать пятого орг@зма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
— Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: Не удивительно, она же в другом ухе. После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? на что получили абсолютно невозмутимый ответ: Я чё медик?
Может у них методика такая.