Приходит Рабинович в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Ну, качество важнее.

Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!..

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.

После осмотра:

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж.

Доктор:

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него — член ниже колена.

Доктор в шоке:

— Да вам только лошадей [дол]бать! !!

— Пробовал — дохнут, а вот у жены бок болит!?

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.

Молодой человек отвечает:

— Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.