Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком — всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в "Восточном" стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой "жрачка".
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые "взбитыми сливками" из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете "свечку" и … ВУАЛЯ! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения "формальностей", пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс — "свадебная" драка.
7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве "бонуса" — вернёте всё что цыгане "потырили".
P. S.: Потом расскажете как всё прошло?
| 16 May 2025 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь...
— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Дай 100 рублей, расскажу.
— На...
— Вот так и зарабатываю!
Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...