Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

— Дети, вы видели бога?

— Нет!

— Следовательно, бога нет.

Вовочка тянет руку.

— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?

— Можно.

— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

—... Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

... Тут тянет руку Вoвoчка:

— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!

— Вoвoчка!!! Вoн из класса!

— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.

Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненего спасла.

А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"