Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:

— Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.

Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

— О!

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.

Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает — к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит — понятно, значит ко мне поехали.

Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту — ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку — слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет???

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!