Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.

Кассир:

— Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

— О, приходите к нам работать!

— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Мужик приходит к директору цирка.

— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

— А вы сколько хотите за это?

— Триста долларов за каждый прыжок.

— Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

— Три тысячи.

— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.

— Ну, я тогда еще не пробовал!!!...

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

— А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабушка!

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все зашибись!