|
К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
— Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как? — И сколько вы за это хотите? — Каждый прыжок — триста долларов. — Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть. Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора: — Ну как? — Неплохо. Так вы говорите, триста долларов — Три тысячи, — перебивает его мужик. — Ну как так? Вы же говорили — триста! удивляется директор. — Я просто тогда еще не попробовал. |
| 23 Sep 2024 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.
Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?
Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.
— Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
— Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.