Таможенник досматpивает коpабль.
— Hаpкотики есть? Хозяин: — Есть. Вот (достает чемодан). Это гер@ин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: — А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. — Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: — Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. — Вот, миллион доллаpов. — И это все ваше?! — Hет, это ваше. Мое в тpюме. |
19 Aug 2015 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Наш попугай, [м]лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего? !
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!