Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

— Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

— Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Урааааа!!

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

— Бежать надо.

Старый фриц:

— Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

— За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

— Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…!!

Старый фашистский вояка:

— Во, теперь пора убегать и быстро!

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?  

— Да, в 1650,1730 и 1890 годах.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..

Маленький мальчик по стpойке гулял.

В бочку с бензином случайно упал.

Стал задыхаться, высунул нос.

Добpенький дядя спичку поднес.