|
Полез блогер на яблоню. Сорвался.
Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань с@ку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале. Чтобы снять его для своих блогов. |
 |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит:
— Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые — все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т. д. Поняли?
Подходит к строю:
— Ты кто?
— Солдат!
— Ты кто?
— Солдат!
— Ты кто?
— Узбек!
— Еще раз говорю — нет в армии узбеков, русских, татар — все солдаты!
Ты кто?
— Узбек!
— Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
— Узбек!
— Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает!
Через два часа замполит встречает этого солдата:
— Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?
— Машенька, где ты была всю ночь?! —
Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли...
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: « Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот однажды, жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже! Она увидела, что супруг напялил на себя искусственный член!
— Так ты, оказывается, ублюдок-импотент! Как ты мог лгать мне все эти годы!?
— Ладно-ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки! А ты объяснишь мне, откуда у нас дети?