Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.

П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

П: — Да, да. ..

Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:

— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!

Жена:

— Что ты там видел?

Муж:

— Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...

Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!

Жена ему:

— Да, ты — баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

— &бать мой лысый череп! Кого я вижу!!

— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.

— существуют три вида любви, — начал лектор.

— Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.