Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями

— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!

Американцы:

— Но это же полная ерунда!

Русские:

— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец

— Юде?

— Нет, б%%%ь, техасский рейнджер!